capo respiratorio

Un agitato, schizzato
se non fosse per la sua faccia onesta e pulita si potrebbe pensare che è appena stato immerso in una vasca di cocaina
in bergamasco super stretto
roba da capire 1 parola ogni 10

parte parlando dello schifo PD per allargarsi a Mussolini per poi approdare a Hitler.

“che po’ kel Pricche la, fa cus’è des de faga ol processo a 80 agn …dai do ca’…”

io intervengo e dico: “dovevano trovare un capro espiatorio”

lui: “ecco brao, proprio kel la un capo respiratorio”

(scusate ma non so parlare né scrivere in bergamasco però mi piace un casino)

zucchero …appapa’

Una coppia di fidanzati al bancone.

2 caffé

mentre lui paga lei, davanti a me, prende una manciata di bustine di zucchero e se la mette in borsa.

io la guardo con stupore

lei mi guarda sbattendosene le balle!

mi chiedo: un uomo avrebbe la stessa faccia tosta?

Effetti di 2 Tennent’s

Io, Davide e Paolo.
Fuori a fumare una sigaretta.

Racconto un episodio appena accaduto all’interno del bar con una tipa che voleva fare un po’ la figa.

Racconto nei dettagli l’accaduto e concludo con un commento divertente.
(beh, si dai, immaginate la scena)

Ridiamo tutti …per qualche secondo

AHAH AHA HAAHAHAH AHAHAH AH AHAH AH HAHAH HAHAH HAHAHHA

Paolo, ancora ridendo, con la faccia da ebete: “oh, sai che non ho capito un cazzo di quello che hai detto!”

Di nuovo tutti a ridere

Lui si giustifica: “eh no, è che pensavo volessi dire tutt’altro.

Grazie Mr. Tennent

Barismo 2014

I folletti delle statistiche di WordPress.com hanno preparato un rapporto annuale 2014 per questo blog.

Ecco un estratto:

Un “cable car” di San Francisco contiene 60 passeggeri. Questo blog è stato visto circa 1.300 volte nel 2014. Se fosse un cable car, ci vorrebbero circa 22 viaggi per trasportare altrettante persone.

Clicca qui per vedere il rapporto completo.

donne alla guida del loro cane

Non so se sia una moda oppure se le donne si siano prese anche l’incombenza di scendere il cane per pisciarlo ma ultimamente vedo solo loro alla guida del loro cane.

Lasciamo perdere mille casi di cui potrei parlarvi e forse da qualche parte in fondo al blog c’è riportato un litigio violento con una donna e i suoi cani, ora vorrei descrivervi solo due episodi avvenuti di recente.

1. Signora 40 anni tutte le mattine scende il cane e lo piscia. Dove? Ovviamente davanti la porta del bar. Il cane si ferma davanti al bar, annusa, lei lo guarda, io esco per far sentire la mia presenza (bey, signora, mica mi piscerà il cane davanti la porta del bar?). Lei vedendomi uscire alza lo sguardo e con un sorriso a 82 denti mi fa: “ciao”. Nel frattempo il cane ha pisciato alla grande.

2. Signora 45 anni circa. Il cane inchioda davanti al bar probabilmente attirato da qualche odore meraviglioso e dopo la sua perlustrazione decide di fare la cacchina santa. Io, assistendo alla scena esco ma la signora mi anticipa e sventola vistosamente un bel sacchettino nero per la raccolta della cacchina santa e quindi io tranquillizzato rientro.
Dopo alcuni minuti esco e quarda un po’ la cacchina è li …che mi guarda.

artisti sordi

Signora anziana sottovoce: “eh, sono almeno 15 anni che non passo di qua. Una volta qui si ritrovavano tutti gli artisti ma adesso …adesso sembra tutto un po’ triste …dove sono gli artisti?”

Io anziano tono normale: “non ho capito niente signora”

Signora anziana sottovoce: “cosa? …è che sono un po’ sorda”

…va bene così

ps: so cosa mi aveva detto all’inizio perché poi ho spento la musica e le ho chiesto di ripetermelo a 10 centimetri di distanza

…non è la mia giornata

Due signore carine, una mora una bionda

Dopo un ora passata a sorseggiare il loro cappuccino chiaro, tiepido con cacao (il latte di soia ce l’ha?) entrano a pagare.

Tutte e 2 si guardano in giro e la mora: “…che carino”, ovviamente riferendosi al bar e io per buttarla sul ridere accarezzandomi i capelli in modo vistoso: “grazie, molto gentile, me lo dicono tutte”

La mora ride

La bionda: “oh Gesù che ego”

Io per insistere col mio umorismo Zeligghiano :”le ho detto un sacco di volte signora di non chiamarmi così in pubblico!”

La mora ride

La bionda fa una faccia che dice: machiccazzo è questo? si crede pure simpatico? ma chissiscrede di essere? pure blasfemo e poco timorato di Dio nostro Signore.

Non è la mia giornata o forse una donna su due oggi è acida e isterica oppure era semplicemente bionda? ahahaha ahha ha ha (scherzo, mia moglie è bionda :-/)

Come lo prende oggi?

Grazie a Marco per questa perla di saggezza.

Non voglio parlare di politica ma posso riassumere il pensiero di amici/clienti?

Posso?

inizio virgolettato

Renzi …ah ahahahaha hahaha     legge elettorale? fatta. abolizione senato? fatto. abolizione province? fatto.

diminuzione delle tasse? mafavvanculo!

occupazione giovanile? mavaffanculo2.

questo parla e non fa un cazzo e gli italiani aumentano consenso. mavaffanculo3 + vedi immagine

Juncker padrone dell’europa che per 18 anni ha protetto imprenditori evasori nel suo meraviglioso stato viene a fare il bacchettone con noi. e l’italiano appoggia renzi. mavaffanculo4.

piove …governo nazi-fascista ladro

moretti: peppereppeeeepepppepepppeppp gné gné cicicicici cococococooc coco cococo coco striiiiiiiiiiiiiidddd (rumore unghie su lavagna) perché mi sono de vicensa gnà gnè. (traduzione per i non veneti: abbiamo preso il 41% alle europee e facciamo quello checcazzo ci pare a noi del fatto che renzi non l’abbia votato nessuno non ce ne ciava un casso)

disoccupazione giovanile ai massimi storici? mavaffanculo5.

stipendio nuovi giovani 700€? mavaffanculo6.

imbecille, non siamo noi ciusi siete voi incompetenti. mavaffanculo7

non possiamo uscire dall’euro? mandavetenetuttiaffanculo all’infinito.

chiuso virgolettato

…prego, il caffé come lo prende?

La sindrome di Peter Pan è una cagata pazzesca!

Ho scoperto ora che la sindrome di Peter Pan è una cagata pazzesca inventata dalle donne per soggiogare con sensi di colpa noi maschietti!
Questa sera stavo facendo un aereo di carta mentre guardavo la TV e ho pensato: “col cazzo che quando avevo 6/7 anni riuscivo a farne uno così fico!”
Ecco la risposta.
Quando sei adulto e con esperienza riesci a fare delle cose che quando eri bambino hai “sprecato”. La manualità, la logica la soddisfazione del risultato quando hai 6 anni non puoi averle.
Ecco perché maschi adulti si divertono un sacco con macchinine telecomandate, droni, aeroplanini, elicotteri, go-kart, trenini, ecc. Riescono a fare in età adulta quello che sono riusciti a fare maldestramente da bambini!
E’ una vittoria!
Una conquista per tutto il mondo maschile questa mia scoperta.
Perchè?
Come perchè?

Dimostra che i maschi non perdono lo fantasia. La coltivano nel tempo, la migliorano, evolvono.

Ringraziatemi pure facendo una colletta per comprarmi un drone, quelli con la telecamera go-pro che ancora mi manca.

giro giro tondo…

Credo sia capitato a tutti voi di avere un conoscente che, mentre si tenta di parlare con lui, si pone lentamente al vostro fianco.
Non so che risvolto psicologico possa avere ma il risultato è ridicolo.
Lui si mette al tuo fianco e tu per poterlo guardare in faccia mentre gli parli ti sposti e ti metti di fronte.
E questo cosa fa?
Di nuovo lentamente si rimette al tuo fianco.

Beh, fatelo 4/5 volte e il risultato è un bel giro tondo che personalmente mi innervosisce di bestia!

E stai fermo cazzo!

Se ti parlo voglio guardati in faccia! E’ così strano?